parole che fanno ridere

Cari lettori,
dopo anni di attesa sono tornato, più in grinta che mai!
Per "festeggiare" il mio ritorno ecco a voi la prima parte della classifica delle parole più divertenti per me quando avevo 12 anni. Hallelujah!!!


Ecco la rubrica delle parole stupide che fanno ridere:
1° POSTO: cricchetto
2° POSTO: detersivo
3° POSTO: tombino.

Strane multe

1:I propietari di un'agriturismo invitano i propri familiari e gli amici più stretti a fare una festa, e a vendemmiare l'uva. Quel giorno passa di la la finanza (ips) e vede tutta questa gente che sta vendemmiando , chiama i proprietari dell'agriturismo e gli da una multa di 2000 euro per lavoro in nero!!!
2:Un peschereccio è appena partito da Porto Empdocle per andare a pescare, al largo vede un gommone pieno di clandestini,non li soccorre lui ma va a chiamare la guardia costiera ; quando rientrano al porto ad attenderli c'è un magistrato che gli da una multa per ommissione di soccorso!!!
3:Una settimana e tre giorni dopo lo stesso peschereccio tornando al largo vede un altro gommone pieno di clandestini, stavolta per non prendere la multa ed essere denunciato di nuovo li traina fino alla costa; al rientro in porto un magistrato gli da un'altra multa e un'altra denuncia per favoreggiamento all'immigrazione !!!!
Queste storie sono tutte vere al 100% e non inventate !!!

I nostri super eroi

Braccio di ferro: Un marinaio con un occhio solo, che vive lottando per l'amore di una donna che, non è soltanto magra e brutta, ma anche lo cornifica con il suo miglior amico e arci-nemico Brutus. Oltre a questo, quando ha dei problemi ricorre all'uso di un'erba miracolosa, che molte volte consuma attraverso l'onnipresente pipa. Profilo psicologico: Cornuto classico e inguaribile, viziato in droghe maniaco-depressivo.
Fred Flintstone: Persona che mai arriva a casa senza urlare con la moglie. Con un appetito che gli permette di mangiare cose che pesano più che la sua intera famiglia e che costantemente abusa del suo "miglior amico" solo perché questi è un nano... Perdente di natura, con un capo che lo calpesta come se non esistessero le leggi sul lavoro. Profilo Psicologico: Tipico frustrato, egocentrico, con un alto livello di insicurezza e potenziale aggressore.

L'incredibile Hulk: Dottore in medicina, chimica e sa il Signore in quante altre cose... Quando si arrabbia non si controlla e rompe tutto. Oltre a questo, le droghe che ha consumato, e che lo hanno fatto diventare verde, stimolano il consumismo, visto che ogni volta che si trasforma, rompe e strappa i vestiti che ha addosso. Profilo Psicologico: Doppia personalità, viziato in droghe, psicopatico, aggressivo e schizofrenico

Superman: Un altro che indossa modellini strani. Ha l'abitudine di cambiare i vestiti nelle cabine telefoniche in pieno giorno. Manifesta reazioni a una droga verde (la kriptonite verde) e la neutralizza con un'altra droga rossa (kriptonite rossa). Fugge da una bella donna che lo insegue.
Profilo Psicologico: Omosessuale, esibizionista e farmaco-dipendente

Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi... Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico.
Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopato abusivo

poco tempo per studiare

Se non avete passato gli esami ecco il motivo!!



Tipico anno per uno studente.

1) DOMENICHE. Ci sono 52 domeniche in un anno,
sapete bene che la domenica si riposa...

365-52=313 giorni rimanenti.

2) VACANZE ESTIVE. Per circa 75 giorni fa veramente
molto caldo e studiare è difficile.

313-75=238 giorni rimanenti.

3) DORMIRE. 8 ore al giorno di sonno, fanno

365 x 8 / 24 = 120 giorni circa.
238-120=118 giorni rimanenti.

4) SPORT. 1 ora al giorno per praticare sport fa
bene alla salute!

365 x 1 / 24 = 16 giorni circa.
118-16=102 giorni rimanenti.

5) MANGIARE. 2 ore al giorno per
mangiare-masticando per bene!

(365 x 2) / 24 = 31 giorni circa.
102-31=71 giorni rimanenti.

6) RELAZIONI. 1 ora per le chiacchiere-l'uomo è
un animale socievole!

(365 x 1) / 24 = 16 giorni circa.
71-16=55 giorni rimanenti.

7) ESAMI. Ogni anno ci sono almeno 30 giorni in
cui si danno esami-non si studia!

55-30= 25 giorni rimanenti.

8) MALANNI. Una persona normale passa circa 10
giorni all'anno in cui non si sta molto bene.

25-10=15 giorni rimanenti.

9) FESTIVITA'. Pasqua, Pasquetta, Pentecoste,
Ferragosto 1° Maggio, Liberazione, Repubblica,
Natale, S.Stefano,S.Silvestro, Capodanno, Immacolata,
Ognissanti.

Totale 13. 15-13=2.

10) ONOMASTICO. Non vorrai studiare il giorno del
Tuo onomastico!!!

2-1=1.
..quel giorno è quello del tuo compleanno: 'Come
puoi anche solo pensare di studiare quel giorno!!!'
Bilancio definitivo: 0 giorni rimanenti.
Se hai passato l´esame: complimenti, deve essere stata
davvero dura!!!
Se non hai passato l´esame: non ti preoccupare, è normale!!!

Strane notizie

Notizia vera:
"Svaligiato negozio di valigie."

Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.

Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma.
Vale anche per i clienti del nostro hotel".

Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti
rivolgersi al bar.

Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"

Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso.
Effetti indesiderati:arrossamento cutaneo e prurito.

Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: Indicazioni: trattamento dell'insonnia. Avvertenza: "Attenzione:puo'causare sonnolenza".

Si riparano bici anche se rotte.

Epitaffio vero: "Amore, riposa in pace fino al giorno che ti verrò a raggiungere".

In un registro di classe a scuola: Si sospende l'alunna Corsini Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.

Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra.

Notizia vera: "Detenuto condannato per aver detto 'carabiniere' ad una guardia".

Necrologio vero: Un anno è passato, ma resti sempre nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e tutti i tuoi amici.

Cartello su un portone di una chiesa:
"Attenzione! Pericolo caduta angeli!"

Cartello in una macelleria al tempo della mucca pazza:
"La mucca è sana, il pazzo sono io".

Il L.I.B.R.O.

Stati Uniti, Comdex 2009. E' stato presentato un nuovo dispositivo informatico denominato : Logistica Informativa Basica Razionalmente Organizzata (L.I.B.R.O.).
E' un passo in avanti rivoluzionario per la tecnologia: nessun cavo, circuito elettrico o batteria, niente da connettere o da accendere. Anche un bambino può usarlo, basta alzare il coperchio.
E' compatto e portatile: può essere impiegato ovunque, anche su una poltrona davanti al caminetto, tuttavia è abbastanza potente da contenere tante informazioni come un CD-ROM.
Funziona così: ogni L.I.B.R.O. è composto di sottili lamine di carta (riciclabile), numerate progressivamente, ognuna delle quali può contenere migliaia informazioni per migliaia di bit.
Ogni lamina è unita alle altre attraverso un apposito meccanismo detto di legatura, che la mantiene nella posizione e sequenza corretta.
Per tale motivo la lamina di carta è chiamata Protocollo A Giunzione Interna Non Amovibile (P.A.G.I.N.A.).
Il produttore può dimezzare i costi usando la P.A.G.I.N.A. da entrambi i lati.
Ogni P.A.G.I.N.A. viene scorsa otticamente per registrare le informazioni direttamente nel vostro cervello.
Un movimento del dito vi porta alla P.A.G.I.N.A. successiva.
La funzione di "sfoglio" vi permette di arrivare immediatamente a qualsiasi P.A.G.I.N.A., muovendovi in avanti o indietro.
La funzione "indice", presente nella maggior parte degli esemplari, vi indirizza ai luoghi esatti in cui ritroverete le diverse informazioni.
L'accessorio segnaL.I.B.R.O. vi permette di riaprire il L.I.B.R.O. nel punto esatto in cui lo avete lasciato nella sessione precedente, anche se nel frattempo il L.I.B.R.O. è stato chiuso.
L'optional segnaL.I.B.R.O. è stato progettato secondo standard internazionali, e così ogni singolo segnaL.I.B.R.O. può essere usato in qualsiasi L.I.B.R.O.
Portatile, duraturo e alla portata di tutti il L.I.B.R.O. è il divertimento del futuro.
Molti nuovi titoli usciranno presto, grazie alla diffusione dello strumento di programmazione del L.I.B.R.O., a nome: Marcatore A Traccia Istantanea Totalmente Amovibile (M.A.T.I.T.A.)

carabinieri

Carramba che sorpresa Un sacco di battute e barzellette sui carabinieri

• Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa puo' essere?".Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato!
• Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !"
• Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
• Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".
• Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
• Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".
• Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
• Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.
• Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
• Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
• Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.
• Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere. 
• Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!
• "Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Cinqueo sei , tutte le altre sono storie vere!"
• Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?". "Perche' altrimenti ride alla domenica a messa".
• Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
• Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
• Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!  
• Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!
• Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
• Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
• Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
• Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
• Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.
• Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.
• Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".
• Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
• Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".
• Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina gia' scritta !
• I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
• Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
• Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
• Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche' usano la pasta del capitano!

• Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".
• Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".
• Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
• Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".
• Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
• Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
• Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".
• "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".
• Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".  
• Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papa' hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: apro io
• Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
• Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".
• Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!
• Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
• Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
• Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora si', ora no ..."
• Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si'? dove?"
• Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da cancellare?"
• Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
• Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
• Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
• Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
• Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.  
• Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!".
• Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
• Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".
• Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
• Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
• In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
• Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
• Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche' ?". "Per metterci il denaro liquido!".
• Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
• Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
• Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".
• Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiato la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
• Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un po' sotto un albero a fare un pic-nic?". "Si', ma prima vorrei mangiare un boccone!".
• Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
• Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
• Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!"
• Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
• Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
• Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".
• Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

Il bagno

Credo che i professori siano gli arci-nemici degli studenti ma questa non è una novità ( ma và? )!! Il problema è che fino a qua noi (ebbene si anche io) poveri scolaretti dolci e amabili,noi angioletti,dolci orsacchiotti gommosi e affini,siamo SPESSISSIMO costretti durante le lezioni a dover andare al luogo più visitato dopo la classe,ovvero il BAGNO! Lo studente medio deve andare al bagno almeno sei volte al dì anche se può cambiare da soggetto a soggetto, ovviamente per fare le cose che deve!

Vi elenco le più comuni:

URINARE : Di solito lo studente medio Urina al bagno circa una volta su quattro e la durata può variare dai 30 secondi a 2-3 minuti;

NULLEGGIARE : Ovvero non fare niente,di solito lo studente cerca altri suoi simili in quel periodo in cui può respirare dalla classe! Succede circa il 99% delle volte!

MESSAGGIARE : Ovvero l'uso di un cellulare per mandare messaggi a i propri conoscenti e non conoscenti..

FUMARE : Un minuto di relax e pace per essere più felice
con se stessi,senza qualcuno che ti disturba.

Tutte queste "azioni" però per realizzarsi solo se il prof. di turno vi mandi in bagno! Cosa che a mio dire è molto difficile... Ma per voi ecco delle scuse che potrebbero funzionare:

MAL DI STOMACO : Simulare uno spasmo gastro-intestinale e chiedere al prof. di essere risparmiati da questo atroce supplizio e di essere mandati in bagno...

SUPPLICA : Usare precisamente la frase " La prego Magnifico, Mitico, Super, Semi-Divino, Unico, Caro Prof. mi mandi al bagno! Potrebbe scoppiarmi la vescica o l'intestino o la testa!! La supplico Mio Imperatore del Male e della Sapienza! O divino"
URGENZA : Si deve correre tastandosi l'inguine urlando "BANZAI" e dire al prof. di andare al bagno, e prima di sentire la risposta fuggire dalla porta alla massima velocità, tipo Sonic con le emorroidi!
LO SPORCO : Dire di essersi sporcato,macchiato,rotto,rovinato etc. etc. qualcosa e pregare il prof.
di essere mandati in bagno

MUTAZIONI : Dire al prof. che la causa dell'andare male a scuola e della stupidita regressiva è tutta colpa delle radiazioni del McDonald e che sta per crescervi un tentacolo, così facendo il prof. si sentirà a disagio e vi manderà al bagno!
Cacca : Ti sei cagato addosso...Che altro c'è da dire?

AL CONTRARIO : Mettersi un indumento del proprio vestiario (non cappellini, intelligentoni!) CHE SI VEDA, però al contrario, e dire al prof. se si potrebbe andare al cesso per cambiarsi a causa dell'imbarazzo.

Dopo aver elencato queste fantamirabolanti cose posso felicemente dirvi di andare a cagare, testuali parole di uno che mentre scrive sta sulla tazza!

lo sepevate che...?

Lo sapevate che:
- è impossibile leccarvi il gomito;
- un coccodrillo non può tirare fuori la lingua;
- il core di un gamberetto è nella testa;
- in uno studio fatto su 200'000 struzzi durato circa 80 anni nessuno ha mai infilato la testa nella sabbia;
- i maiali non possono fisicamente guardare il cielo;
- i ratti e i cavalli non possono vomitare;
- se starnutiste troppo forte potreste rompervi una costola;
- se trattenete uno starnuto potreste rompervi una vena nel cervello o nel cervelletto, ciò vi causerebbe la morte;
- se contro natura mentre starnutite tenete gli occhi aperti, essi potrebbero uscirvi dalle orbite;
- l' accendino è stato inventato prima dei fiammiferi
- il 35% delle persone che usano annunci personali sul giornale per trovare un/a compagno/a sono sposati
- nel mondo, il 23% dei problemi alle fotocopiatrici sono causati da persone da persone che le guastano fotocopiandosi il sedere
- la maggior parte dei rossetti contiene lische di pesce
- come le impronte digitali le impronte della lingua sono diverse per ogni essere umano;
...e il 99% delle persone che hanno letto questo post hanno provato a leccarsi il gomito

storie stupide

Per la nuova rubrica "storie stupide" abbiamo:
- il corvo e il coniglio;
- il tacchino e il toro;
- l' uccellino e la vacca.
Ecco:
Il corvo e il coniglio
Un coniglio, camminando nella foresta, vede un corvo appollaiato su un ramo che non fa nulla.
Si avvicina e gli chiede: "E' divertente stare li seduti senza far niente?"
"Certo" risponde il corvo "prova anche tu!"
Allora il coniglio si siede anche lui su un ramo lì vicino. Improvvisamente una volpe facendo un balzo cattura il coniglio e lo sbrana. La stessa volpe che poco dopo, paga il corvo con semi per avergli procurato il pranzo.
Morale: per stare seduti senza far niente bisogna stare molto, molto in alto (per chi non l' avesse capito c' è un doppio senso). Non fidatevi mai dei corvi o una volpe mangerà anche voi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il tacchino e il toro
Un tacchino chiaccherando con un toro disse: "Mi piacerebbe arrivare sulla cima di quell' albero ma non ne ho la forza." Il toro rispose: "Mangia un po' della mia merda è piena di sostanze nutritive."
Il giorno dopo il tacchino beccò la cacca del toro che lo rese fortissimo tanto che arrivò al secondo ramo dell' albero. Il giorno seguente il tacchino mangiò così tanta cacca che ingrassò di ben 20 kg; era così forte che con un solo salto raggiunse la cima dell' albero. Arrivato finalmente sul suo obbiettivo il tacchino fece acutissimi versi di soddisfazione che attirarono un cacciatore, che con un preciso colpo di bazooka lo colpì in capo e lo uccise.
Morale: mangiando merda puoi arrivare nelle vette più alte, ma non è detto che ci resti. Non mangiate ne fate mangiare ad altri cacca di toro (a meno che non siate masochisti o che vogliate fare scherzi di cattivo gusto) perché fa schifo e non è sana.
L' uccellino e la vacca
Un uccellino era in volo per andare verso sud. Per il freddo però cadde a terra congelato, fortunatamente una vacca che passava di lì, gli fece una calda scagazzata sopra. L' uccellino si scaldò velocemente e per la gioia si mise a cantare, un gatto randagio che era nei paraggi sentì il suo odore, lo tirò fuori dalla cacca e lo mangiò.
Morale: - non tutti quelli che ti ricoprono di merda sono tuoi nemici;
              - non tutti quelli che ti tolgono dalla merda sono tuoi amici;
              - se sei nella merda tieni il becco chiuso.

2 giorni, 7 sedie

In questi giorni a scuola, specialmente, giovedì 20 e mercoledì 19 è successo un fatto piuttosto particolare.
In poche parole, nei giorni sopra scritti "si sono rotte"(questa la versione ufficiale) ben 7 sedieA indagare e un bidello e un prof. Il prof, che era di matematica e scienze, fece tutte le analisi come in CSI miami; il bidello invece gli interrogatori, che dal mio punto di vista furono stati troppo pesanti, anche se saltammo ben 1'639'455'030'034 ore di lezione.
Anche se tutti e due si impegnarono al massimo, non trovarono nessun colpevole, quindi la versione ufficiale fu: "SEDIE DIFETTOSE".
Il caso venne insabbiato velocemente e non si seppe più nulla, il bidello licenziato e in seguito denunciato per:
- truffa fraudolenta;
- estorsione;
- sabotaggio;
- altre cose di poco conto come "taccheggio di detersivi".
Le sedie furono subito sostituite da pesanti blocchi di ferro che in tempi passati, dice la prof d' inglese, utilizzati come zavorra ai galeoni spagnoli dell' armada, che furono poi affondati. Dai fondali marini, recuperati e fusi per costruire granate poi sparate sulla mia scuola, fortunatamente (si fa per dire) non esplosero e le suore le nascosero nel magazzino nel seminterrato,per mia sfortuna, fino a ieri.

Il QEEN'S bar

Ieri, durante la pausa pranzo a scuola, dopo aver fatto firmare l' "uscita anticipata" alla preside, sono andato a mangiare al QEEN'S bar. La strada è stata lunga e faticosa, causa le innumerevoli imboscate organizzate dai profe, per farci arrivare in ritardo: semafori manomessi, marciapiedi minati (qui, fu utile il mio metal detector), ma soprattutto, panini della mensa affamati, sguinzagliati per le strade!!!!!!!!!!!!!
Arrivati al bar, ci rinfocillammo con piadine e panini. Un mio amico di nome Giovanni fece versi di soddisfazione. Una volta finito questo rituale, si avventò sulla sua piadina, che salutò il nostro mondo mondo dopo pochi secodi.
Arrivati a scuola ci sembrò di essere in un paese avvolto dalla miseria: decine di miei compagni, sembravano larve umane che chiedevano carità in caramelle...BOOM: un panino fece irruzione in cortile, fortunatamente la campanella suonò e scappammo in classe (territorio sicuro). Ci risollevammo il morale con una "meravigliosa"ora di aritmetica.
Ecco i fatti successi martedì 18/10/11 (12' compleanno di Vittoria)

sono arrivato anche io!

Si, dopo milioni di blog, anche "the time of licini" è arrivato.
In questo blog avrete:
- le migiori notizie mondiali;
- i servizi più divertenti;
- le foto più stupide;
- interessantissime intrviste.
Probabilmente tra poco riuscirò a caricare qualche video, e a scrivere qualcosa di più divertente!!!